Últimamente han salido unos comerciales que dicen "¿Y tú qué le vas a dar a México?" patrocinados por el "Gobierno de la República"...yo contestaría: "nada"...¿qué se creen estos pendejos?, aparte de que se quedan con nuestros impuestos, que la puta inseguridad está a todo lo que da en todos los puntos del país, que la economía está de la chingada, que hay broncas en todos lados...no mamen...
Esa frase se la copiaron a John F. Kennedy de su famoso discurso de toma de posesión: "No preguntes qué puede hacer tu país por ti, pregúntate que puedes hacer tú por tu país"...pero no que no se jale Fox, Estados Unidos de 1960 era un país próspero con una economía pujante que había vivido la década de los 50 en una bonanza sin límites...en lugar de estar gastando lo poco que queda del presupuesto en comerciales pendejos deberían de hacer más obras que terminen con este pinche sexenio cagón...y no, no pienso hacer ni puta madre por un país bananero lleno de una burocracia corrupta y unos políticos ladrones...
PD. Boicot a Televisa y TV Azteca este 2 de octubre
jueves, septiembre 28, 2006
miércoles, septiembre 27, 2006
martes, septiembre 26, 2006
100 puntadas acerca de Don Gato
100 cosas acerca de Don Gato que para el resto del mundo son intrascendentes
1.- Me gusta mucho la Coca Cola pese a que digan que es un veneno. No pasa un día sin que me trague cuando menos una lata de la “chispa de la vida”. “Coke is it” (slogan de los 80).
2.- Soy maniaco-depresivo.
3.- Hipersensible a más no poder, no me pueden ni ver feo cuando ya estoy mentando madres.
4.- Me cagan los ritmos afroantillanos, desde morrillo los odié (la salsa, la cumbia y hasta su evolución en reggaeton, la onda grupera y etcétera).
5.- Gasto un chingo de lana y me gusta darme la gran vida. Por lo mismo, como ahorrador soy un desastre.
6.- Le di en la madre a una tarjeta de crédito por lo mismo. Ahora va a tener que pasar un buen rato para ser de nuevo “sujeto de crédito”.
7.- Para emborracharme si no hay cerveza, Absolut, Buchanan´s sin Ginger Ale o Don Julio, no tomo otra cosa. Me cagan los Presidentes. Don Pedros, Viejo Vergel, Appleton y etcétera.
8.- Antes me gustaba mucho viajar en camión, ahora lo aborrezco y sólo si no tengo lana viajo por carretera. Por lo regular uso el avión.
9.- Tengo severos problemas con la autoridad. Aunque el jefe sepa más que yo, para mi es otro humano con virtudes y defectos.
10.- Me cagan los fresas. Y me cagan más los fresas intolerantes.
11.- También me cagan los nacos, más los que echan gargajos (gallos) en la calle o le faltan el respeto a las mujeres.
12.- Aunque una chava me lata en el trabajo jamás he hecho movimientos, nunca hay que meterse con la nómina.
13.- De chico nunca me latió la idea de ir a Disneylandia y ahora ir a Estados Unidos no es mi ideal de vacaciones.
14.- No hay como Baja California Sur para ir a vacacionar.
15.- No soy criatura de temperaturas altas. Mi clima favorito es de los 18 grados centígrados para abajo. Odio el calor. Sólo lo tolero en la playa y con unas chelas bien heladas.
16.- Me gustan las mujeres guapas. No me gustan las chancludas que no se arreglan para nada.
17.- Estoy loco por Bárbara Mori. Lástima que tenga un cerebro de aserrín.
18.- Me repugnan casi todos los programas de Televisa y TV Azteca. No veo mucha TV. Eso sí casi no me he perdido un capítulo de Los Simpsons.
19.- Soy fanático de la serie Frasier. Una excelente forma de llevar el humor teatral a la TV. En segundo lugar pondría a Seinfeld.
20.- Y hablando de humor negro también me laten South Park y Family Guy.
21.- Y ya que hablo mal de Telerrisa y TV Apesta, me dan náusea sus Reality Shows, sus conductores y su pinche racismo escondido (la televisión mexicana, dijo un reportero británico, parece hecha en Suecia por la cantidad de rubios que hay).
22.- Soy feliz escuchando a The Doors, el jazz, la música brasileña, a los Beatles.
23.- Tengo en mi colección de DVD´s originales las series de Rocky Balboa, Aliens, James Bond Star Wars (las tres primeras) e Indiana Jones.
24.- De las películas actuales contando de los últimos años de los noventa para acá sólo me han convencido Matrix y Sexto Sentido.
25.- Me gusta mucho la champaña para una noche romántica: Möet & Chandom, Bollinger, velas y esencias. Es cursi, pero es un buen preámbulo.
26.- No llevo la contabilidad de con cuántas mujeres he hecho el ya saben qué (sexo), perdí la cuenta en el año 99. Y la verdad es irrelevante. Eso sí, el 98.99 de esas relaciones fueron con condón.
27.- Detesto a las mujeres que se hacen las tontas cuando saben que les gustas. Y más me cagan las frases: “es que yo ni idea tenía, sólo quiero que seamos amigos”.
28.- Leí a todos los clásicos: Borges, Dostoievsky, García Márquez, Carlos Fuentes, Paz, Hegel y un largo etcétera. Pero ya no me acuerdo de muchos de sus textos, con decir que tuve que releer Aura hace un par de años.
29.- Soy muy chocante en cuanto a la limpieza en los baños. Si el baño no está limpio ni me meto.
30.- Me baño a diario. Cuando pasan dos días sin bañarme me siento incómodo.
31.- Soy muy desordenado con mi habitación, hay libros, revistas, CD´s, DVD´s por doquier.
32.- Me gusta vestir bien. Adoro las corbatas de seda. Más cuando se trata de cuestiones de trabajo.
33.- Aunque tengan buena nalga, aborrezco a Niurka y a Ingrid Coronado. La que no tiene nalgas y la aborrezco es a Paulina Rubio. En general me caen mal todos los artistas y cantantes prefabricados por las televisoras.
34.- Casi no sonrío y eso en ocasiones me acarrea malas relaciones interpersonales. ¿Pero qué chihuahuas, a poco tiene uno que sonreírle a todo el mundo?
35.- Por ningún motivo me gustan los nopales, los betabeles y los chayotes. Los primeros sólo me los como en los romeritos navideños porque su sabor se esconde.
36.- Odio también los pellejos y los cueros en la carne de pescado, res y pollo. No obstante desde morrillo he tenido razón: son fuentes bajas en proteínas y fuertes en colesterol.
37.- De vez en cuando me tomo un Valium para tranquilizar mis nervios, soy muy ansioso y preocupón.
38.- Me cagan los que hablan de religión. Cuando van testigos de Jehová a mi puerta les digo que soy abiertamente ateo. Asimismo, desde el 91 dejé de practicar la que supuestamente era mi religión, la católica.
39.- Soy Puma de corazón y por lo tanto odio con odio jarocho a los seguidores fanatizados de las Chivas, el América y el Cruz Azul. Lo que no obsta que me tome unos tragos con los seguidores moderados de esos equipos.
40.- Tengo pocos amigos porque “el mejor amigo es un peso en la bolsa” y “amigos los zapatos y nunca se han hablado”
41.- Detecto inmediatamente cuando las personas son: deshonestas, mentirosas, hipócritas, mala leche e interesadas.
42.- Por lo mismo me doy cuenta de inmediato de una “situación de peligro” (asaltantes, drogadictos con malas intenciones, borrachos con ganas de pelea, etcétera). Es como una especie de sexto sentido.
43.- No me gusta la violencia. Siempre hay que buscar la forma inteligente de arreglar las diferencias y aunque no lo crean, funciona.
44.- Pero eso sí, si alguien no entiende pues no queda de otra.
45.- Soy fanático de los chocolates.
46.- En el béisbol mis favoritos son los Dodgers, los Yankees y en el fútbol americano, los Halcones Marinos de Seattle.
47.- He viajado casi por toda la República Mexicana.
48.- Tengo una casa en La Paz y allá quisiera irme a pasar mi vejez.
49.- Respecto al punto 38, creo que hay una fuerza que nos rige, llámenle Dios o lo que sea. De otra forma no se explica que seamos el único planeta con vida en millones de kilómetros a la redonda.
50.- De chico admiraba a Don Gato y su habilidad para engañar a Matute y a cuanto cabrón se le parara enfrente con el puro rollo verbal. También de chico me gustaban los comics de Charlie Brown y el mamón del Snoopy, nunca me gustó Mafalda, se me hacía más para las niñas.
51.- Me gusta mucho el ejercicio, y modestamente siempre he sido un delantero temible, le pego al balón con la derecha con furia, salen unos cañonazos.
52.- Me agradan los senos redondos y firmes en una mujer, así como unas buenas nalgas y una cintura exquisita.
53.- Me vuelven loco los ojos verdes, o los negros bien negros.
54.- Yo no discrimino: me gustan las morenas, las negritas, las güeras, las trigueñas, hasta las asiáticas.
55.- Siempre he admirado a Hugo Sánchez, más cuando le gritaban “indio, indio” y él les mentaba la madre con las dos manos a los españoles cada vez que metía un gol.
56.- También admiro a Jorge Valdano, César Luis Menotti y Eduardo Galeano. A pesar de que al “flaco” lo tilden de “mercachifles” en Argentina.
57.- De personajes históricos me cuadran: Kennedy, Napoleón, el Che Guevara y Pancho Villa.
58.- Siempre duermo con tapones en los oídos.
59.- Como habrán visto en este blog, cuando se ataca por atacar, ataco.
60.- Me enfurece la enorme desigualdad social que hay en el país. Por lo mismo, pienso que los políticos son rateros, pendejos y huevones.
61.- Me gusta mi carrera a pesar de los sinsabores que me ha dejado. Como todo, tiene sus épocas buenas y sus épocas malas.
62.- Me siento contento con un buen libro, en completo silencio y con una buena taza de café.
63.- Me gusta mucho la comida italiana, la francesa y la china. Para nada me gusta la japonesa y sus sushis.
64.- Me gustan los pingüinos, los Milky Way y las gorditas de chicharrón.
65.- Por alguna extraña razón he leído con gran pasión todo lo relativo a la Segunda Guerra Mundial. Siempre he pensado que en mi otra vida fui un soldado del bando ruso.
66.- Tengo gusto por la caricatura política: me muero de risa con Naranjo (El Universal y Proceso), Calderón (Reforma) y Patricio y su serie de Los Miserables. También de Quino, el creador de Mafalda.
67.- Me cagan publicaciones como Chilango, Tv y Novelas y otras de ese género. De la primera por su estilo de vida snob, dirigido a la burguesía de la capirucha, y de los segundos porque es la lectura favorita de los incultos.
69.- Lamento tanta literatura del tipo Carlos Cuahtémoc Sánchez, Miguel Ángel Cornejo y babosadas del tipo “formación de líderes” y etcétera. Todo mundo sabe que el dinero manda.
70.- También me caga Maussan, y esos weyes que andan promoviendo los programas de fantasmas y esas mamadas, son pelotudeces para gente ignorante.
71.- Me chocan las mujeres que siempre andan hablando del novio. Hasta hay blogueras que le dedican 8 de cada 10 post al wey, sabiendo que como dijo el maestro catarrín José José: “el amor acaba”.
72.- Me gustan los temas relacionados con psicología humana, de cómo ayudar al prójimo a salir de sus problemas psicológicos.
73.- No estoy de acuerdo con la política exterior de los siguientes países: Estados Unidos, Israel y Gran Bretaña. Pero también es una mamada lo que han hecho los chinos en el Tíbet, las locuras de algunos gobiernos de Medio Oriente y hasta el caprichoso dictador de Corea del Norte. A final de cuentas todos los putos gobiernos de cada país sólo se preocupan por joder a sus ciudadanos.
74.- Aunque no estoy de acuerdo con muchas de las medidas que tomó el Peje, yo voté por él. El FECAL sólo va a ser “pan con lo mismo”: favorecer a los empresarios y chingarnos a nosotros.
75.- No me arrepiento de haber votado por Fox, pero ya queríamos que se fuera el PRI, pero no que se que vinieran otros culeros a perpetuarse ahí.
76.- Sufro de gastritis y estreñimiento, y por lo menos dos veces al año sufro resfriados. Desde niño he sufrido de problemas estomacales.
78.- Escribo el blog por lo general en las madrugadas. Y leo otros blogs por lo general en las noches.
79.- No tengo amistad con ninguna de mis exnovias pero si con algunos affaires.
80.- Estuve a punto de casarme cuando tenía 24 años.
81.- Me gusta dormir mucho.
82.- En estos momentos me dio hambre.
83.- Me encanta estudiar mapas.
84.- Desde que descubrí Wikipedia, las otras fuentes me parecen “poca cosa”.
85.- Navego en Internet casi desde que aparecieron los navegadores.
86.- No tengo un iPod y esas madres. Para mi es suficiente un sencillo discman y un celular barato.
87.- Tengo una portátil a la que cuido como a la niña de mis ojos.
88.- Me gustan los gatos, tengo uno de mascota, pero sólo le doy de comer y ya.
89.- También me gustan los perros, aunque me da hueva recoger sus excrementos.
90.- Pienso que el cerebro humano es muy potente, si existiera una sustancia que pudiera incrementar su potencial sería fantástico.
91.- Soy cáncer de acuerdo al zodiaco, pero ¿en verdad funciona leer el horóscopo diario? Creo que no.
92.- Aunque tengo automóvil me gusta viajar en el metro siempre y cuando no vaya lleno.
93.- La mejor cerveza es la Pacífico Ballena.
94.- Odiaba la secundaria, pero la preparatoria me fascinó.
95.- Detesto las oficinas de Recursos Humanos de las empresas, para mi que sólo son filtros para que entren la gente que “les cae bien”.
96.- A pesar de que muchos años fueron dos publicaciones a las que admiré, ahora aborrezco a Reforma y a la revista Expansión.
97.- El mejor coche es el BMW.
98.- Aprendí a manejar estándar apenas hace dos años. El automático rifa.
99.- Me gusta más el idioma alemán que el francés y el inglés.
100.- Ya se acabó.
1.- Me gusta mucho la Coca Cola pese a que digan que es un veneno. No pasa un día sin que me trague cuando menos una lata de la “chispa de la vida”. “Coke is it” (slogan de los 80).
2.- Soy maniaco-depresivo.
3.- Hipersensible a más no poder, no me pueden ni ver feo cuando ya estoy mentando madres.
4.- Me cagan los ritmos afroantillanos, desde morrillo los odié (la salsa, la cumbia y hasta su evolución en reggaeton, la onda grupera y etcétera).
5.- Gasto un chingo de lana y me gusta darme la gran vida. Por lo mismo, como ahorrador soy un desastre.
6.- Le di en la madre a una tarjeta de crédito por lo mismo. Ahora va a tener que pasar un buen rato para ser de nuevo “sujeto de crédito”.
7.- Para emborracharme si no hay cerveza, Absolut, Buchanan´s sin Ginger Ale o Don Julio, no tomo otra cosa. Me cagan los Presidentes. Don Pedros, Viejo Vergel, Appleton y etcétera.
8.- Antes me gustaba mucho viajar en camión, ahora lo aborrezco y sólo si no tengo lana viajo por carretera. Por lo regular uso el avión.
9.- Tengo severos problemas con la autoridad. Aunque el jefe sepa más que yo, para mi es otro humano con virtudes y defectos.
10.- Me cagan los fresas. Y me cagan más los fresas intolerantes.
11.- También me cagan los nacos, más los que echan gargajos (gallos) en la calle o le faltan el respeto a las mujeres.
12.- Aunque una chava me lata en el trabajo jamás he hecho movimientos, nunca hay que meterse con la nómina.
13.- De chico nunca me latió la idea de ir a Disneylandia y ahora ir a Estados Unidos no es mi ideal de vacaciones.
14.- No hay como Baja California Sur para ir a vacacionar.
15.- No soy criatura de temperaturas altas. Mi clima favorito es de los 18 grados centígrados para abajo. Odio el calor. Sólo lo tolero en la playa y con unas chelas bien heladas.
16.- Me gustan las mujeres guapas. No me gustan las chancludas que no se arreglan para nada.
17.- Estoy loco por Bárbara Mori. Lástima que tenga un cerebro de aserrín.
18.- Me repugnan casi todos los programas de Televisa y TV Azteca. No veo mucha TV. Eso sí casi no me he perdido un capítulo de Los Simpsons.
19.- Soy fanático de la serie Frasier. Una excelente forma de llevar el humor teatral a la TV. En segundo lugar pondría a Seinfeld.
20.- Y hablando de humor negro también me laten South Park y Family Guy.
21.- Y ya que hablo mal de Telerrisa y TV Apesta, me dan náusea sus Reality Shows, sus conductores y su pinche racismo escondido (la televisión mexicana, dijo un reportero británico, parece hecha en Suecia por la cantidad de rubios que hay).
22.- Soy feliz escuchando a The Doors, el jazz, la música brasileña, a los Beatles.
23.- Tengo en mi colección de DVD´s originales las series de Rocky Balboa, Aliens, James Bond Star Wars (las tres primeras) e Indiana Jones.
24.- De las películas actuales contando de los últimos años de los noventa para acá sólo me han convencido Matrix y Sexto Sentido.
25.- Me gusta mucho la champaña para una noche romántica: Möet & Chandom, Bollinger, velas y esencias. Es cursi, pero es un buen preámbulo.
26.- No llevo la contabilidad de con cuántas mujeres he hecho el ya saben qué (sexo), perdí la cuenta en el año 99. Y la verdad es irrelevante. Eso sí, el 98.99 de esas relaciones fueron con condón.
27.- Detesto a las mujeres que se hacen las tontas cuando saben que les gustas. Y más me cagan las frases: “es que yo ni idea tenía, sólo quiero que seamos amigos”.
28.- Leí a todos los clásicos: Borges, Dostoievsky, García Márquez, Carlos Fuentes, Paz, Hegel y un largo etcétera. Pero ya no me acuerdo de muchos de sus textos, con decir que tuve que releer Aura hace un par de años.
29.- Soy muy chocante en cuanto a la limpieza en los baños. Si el baño no está limpio ni me meto.
30.- Me baño a diario. Cuando pasan dos días sin bañarme me siento incómodo.
31.- Soy muy desordenado con mi habitación, hay libros, revistas, CD´s, DVD´s por doquier.
32.- Me gusta vestir bien. Adoro las corbatas de seda. Más cuando se trata de cuestiones de trabajo.
33.- Aunque tengan buena nalga, aborrezco a Niurka y a Ingrid Coronado. La que no tiene nalgas y la aborrezco es a Paulina Rubio. En general me caen mal todos los artistas y cantantes prefabricados por las televisoras.
34.- Casi no sonrío y eso en ocasiones me acarrea malas relaciones interpersonales. ¿Pero qué chihuahuas, a poco tiene uno que sonreírle a todo el mundo?
35.- Por ningún motivo me gustan los nopales, los betabeles y los chayotes. Los primeros sólo me los como en los romeritos navideños porque su sabor se esconde.
36.- Odio también los pellejos y los cueros en la carne de pescado, res y pollo. No obstante desde morrillo he tenido razón: son fuentes bajas en proteínas y fuertes en colesterol.
37.- De vez en cuando me tomo un Valium para tranquilizar mis nervios, soy muy ansioso y preocupón.
38.- Me cagan los que hablan de religión. Cuando van testigos de Jehová a mi puerta les digo que soy abiertamente ateo. Asimismo, desde el 91 dejé de practicar la que supuestamente era mi religión, la católica.
39.- Soy Puma de corazón y por lo tanto odio con odio jarocho a los seguidores fanatizados de las Chivas, el América y el Cruz Azul. Lo que no obsta que me tome unos tragos con los seguidores moderados de esos equipos.
40.- Tengo pocos amigos porque “el mejor amigo es un peso en la bolsa” y “amigos los zapatos y nunca se han hablado”
41.- Detecto inmediatamente cuando las personas son: deshonestas, mentirosas, hipócritas, mala leche e interesadas.
42.- Por lo mismo me doy cuenta de inmediato de una “situación de peligro” (asaltantes, drogadictos con malas intenciones, borrachos con ganas de pelea, etcétera). Es como una especie de sexto sentido.
43.- No me gusta la violencia. Siempre hay que buscar la forma inteligente de arreglar las diferencias y aunque no lo crean, funciona.
44.- Pero eso sí, si alguien no entiende pues no queda de otra.
45.- Soy fanático de los chocolates.
46.- En el béisbol mis favoritos son los Dodgers, los Yankees y en el fútbol americano, los Halcones Marinos de Seattle.
47.- He viajado casi por toda la República Mexicana.
48.- Tengo una casa en La Paz y allá quisiera irme a pasar mi vejez.
49.- Respecto al punto 38, creo que hay una fuerza que nos rige, llámenle Dios o lo que sea. De otra forma no se explica que seamos el único planeta con vida en millones de kilómetros a la redonda.
50.- De chico admiraba a Don Gato y su habilidad para engañar a Matute y a cuanto cabrón se le parara enfrente con el puro rollo verbal. También de chico me gustaban los comics de Charlie Brown y el mamón del Snoopy, nunca me gustó Mafalda, se me hacía más para las niñas.
51.- Me gusta mucho el ejercicio, y modestamente siempre he sido un delantero temible, le pego al balón con la derecha con furia, salen unos cañonazos.
52.- Me agradan los senos redondos y firmes en una mujer, así como unas buenas nalgas y una cintura exquisita.
53.- Me vuelven loco los ojos verdes, o los negros bien negros.
54.- Yo no discrimino: me gustan las morenas, las negritas, las güeras, las trigueñas, hasta las asiáticas.
55.- Siempre he admirado a Hugo Sánchez, más cuando le gritaban “indio, indio” y él les mentaba la madre con las dos manos a los españoles cada vez que metía un gol.
56.- También admiro a Jorge Valdano, César Luis Menotti y Eduardo Galeano. A pesar de que al “flaco” lo tilden de “mercachifles” en Argentina.
57.- De personajes históricos me cuadran: Kennedy, Napoleón, el Che Guevara y Pancho Villa.
58.- Siempre duermo con tapones en los oídos.
59.- Como habrán visto en este blog, cuando se ataca por atacar, ataco.
60.- Me enfurece la enorme desigualdad social que hay en el país. Por lo mismo, pienso que los políticos son rateros, pendejos y huevones.
61.- Me gusta mi carrera a pesar de los sinsabores que me ha dejado. Como todo, tiene sus épocas buenas y sus épocas malas.
62.- Me siento contento con un buen libro, en completo silencio y con una buena taza de café.
63.- Me gusta mucho la comida italiana, la francesa y la china. Para nada me gusta la japonesa y sus sushis.
64.- Me gustan los pingüinos, los Milky Way y las gorditas de chicharrón.
65.- Por alguna extraña razón he leído con gran pasión todo lo relativo a la Segunda Guerra Mundial. Siempre he pensado que en mi otra vida fui un soldado del bando ruso.
66.- Tengo gusto por la caricatura política: me muero de risa con Naranjo (El Universal y Proceso), Calderón (Reforma) y Patricio y su serie de Los Miserables. También de Quino, el creador de Mafalda.
67.- Me cagan publicaciones como Chilango, Tv y Novelas y otras de ese género. De la primera por su estilo de vida snob, dirigido a la burguesía de la capirucha, y de los segundos porque es la lectura favorita de los incultos.
69.- Lamento tanta literatura del tipo Carlos Cuahtémoc Sánchez, Miguel Ángel Cornejo y babosadas del tipo “formación de líderes” y etcétera. Todo mundo sabe que el dinero manda.
70.- También me caga Maussan, y esos weyes que andan promoviendo los programas de fantasmas y esas mamadas, son pelotudeces para gente ignorante.
71.- Me chocan las mujeres que siempre andan hablando del novio. Hasta hay blogueras que le dedican 8 de cada 10 post al wey, sabiendo que como dijo el maestro catarrín José José: “el amor acaba”.
72.- Me gustan los temas relacionados con psicología humana, de cómo ayudar al prójimo a salir de sus problemas psicológicos.
73.- No estoy de acuerdo con la política exterior de los siguientes países: Estados Unidos, Israel y Gran Bretaña. Pero también es una mamada lo que han hecho los chinos en el Tíbet, las locuras de algunos gobiernos de Medio Oriente y hasta el caprichoso dictador de Corea del Norte. A final de cuentas todos los putos gobiernos de cada país sólo se preocupan por joder a sus ciudadanos.
74.- Aunque no estoy de acuerdo con muchas de las medidas que tomó el Peje, yo voté por él. El FECAL sólo va a ser “pan con lo mismo”: favorecer a los empresarios y chingarnos a nosotros.
75.- No me arrepiento de haber votado por Fox, pero ya queríamos que se fuera el PRI, pero no que se que vinieran otros culeros a perpetuarse ahí.
76.- Sufro de gastritis y estreñimiento, y por lo menos dos veces al año sufro resfriados. Desde niño he sufrido de problemas estomacales.
78.- Escribo el blog por lo general en las madrugadas. Y leo otros blogs por lo general en las noches.
79.- No tengo amistad con ninguna de mis exnovias pero si con algunos affaires.
80.- Estuve a punto de casarme cuando tenía 24 años.
81.- Me gusta dormir mucho.
82.- En estos momentos me dio hambre.
83.- Me encanta estudiar mapas.
84.- Desde que descubrí Wikipedia, las otras fuentes me parecen “poca cosa”.
85.- Navego en Internet casi desde que aparecieron los navegadores.
86.- No tengo un iPod y esas madres. Para mi es suficiente un sencillo discman y un celular barato.
87.- Tengo una portátil a la que cuido como a la niña de mis ojos.
88.- Me gustan los gatos, tengo uno de mascota, pero sólo le doy de comer y ya.
89.- También me gustan los perros, aunque me da hueva recoger sus excrementos.
90.- Pienso que el cerebro humano es muy potente, si existiera una sustancia que pudiera incrementar su potencial sería fantástico.
91.- Soy cáncer de acuerdo al zodiaco, pero ¿en verdad funciona leer el horóscopo diario? Creo que no.
92.- Aunque tengo automóvil me gusta viajar en el metro siempre y cuando no vaya lleno.
93.- La mejor cerveza es la Pacífico Ballena.
94.- Odiaba la secundaria, pero la preparatoria me fascinó.
95.- Detesto las oficinas de Recursos Humanos de las empresas, para mi que sólo son filtros para que entren la gente que “les cae bien”.
96.- A pesar de que muchos años fueron dos publicaciones a las que admiré, ahora aborrezco a Reforma y a la revista Expansión.
97.- El mejor coche es el BMW.
98.- Aprendí a manejar estándar apenas hace dos años. El automático rifa.
99.- Me gusta más el idioma alemán que el francés y el inglés.
100.- Ya se acabó.
viernes, septiembre 22, 2006
Apuntes de un viajero cap. 3
La feria llegó a la ciudad
Es inevitable. La feria llega a la ciudad y media ciudad se va para allá. De hecho las ferias tienen tres objetivos: que los niños vayan a los juegos mecánicos, que vayas a tragar como marrano y que vayas a embriagarte como cosaco. Éstos últimos dos puntos sobresalen. Vayamos por partes: la exposición ganadera, carnaval o la feria del estado ocurre una vez por año, y a veces hasta dos. En realidad son los mayores desplumaderos que puedan existir, salvo porque a veces hay cosas que quizás son invaluables (i.e. las artesanías) pero fuera de eso y bajo el pretexto de ir a ver una exhibición de vacas o un desfile de bailarinas exóticas y arlequines, la feria se convierte en un bacanal de bebida y comida. Eso en sí no es dañino. Para nada. Lo que si es repulsivo a la vista es el ridículo del panzón que va con su gorda (la cual se pone sus mejores garras y se va más pintada que un payaso de circo) y termina tambaleándose, vomitando en cualquier esquina. No es más irrisorio que irte con tus cuates y terminar todos borrachos, abrazados uno con otro para evitar caerse y pregonando a los cuatro vientos que son “los mejores compas del mundo”. En una feria una cerveza te la venden a precios elevados, no mamen, como si la hicieran en Alemania...!!! Hasta un méndigo Gansito te sale en tres pesos más que lo que cuestan en cualquier tienda. Pero es la feria, feria que a final de cuentas ni siquiera beneficia a los comerciantes que se ponen ahí, muchos de los cuales llevan una vida similar a los gitanos, no. Los beneficiados son los organizadores que muchas veces están entrelazados con el presidente municipal y que obtienen cuantiosas ganancias por las ventas de lugares, ventas que son rara vez reportadas ante la Santa Inquicisión, perdón, la Secretaría de Hacienda y que forman carteras gordas de políticos baratos.
En la feria encuentras “gatos de cinco patas”, jueguitos de canicas para estafar a los pendejos y más y más estafas. La mayor: el palenque. Bajo gritos de que vienen los artistas de moda, el palenque de la feria es un negociazo. ¿A quién puta madre le interesa que dos gallos se maten? No mamen. Ese es un pretexto para tomar y quedar bien con la chancluda para que esta vea al Alejandro Fernández y el resto de la semana cumpla en la cama. Y ni que decir del bingo, un verdadero robo en despoblado. La verdad es que la feria tiene su interés en que la mayor parte del año no sucede nada interesante y su sola presencia modifica en parte la monotonía de la vida de los lugareños. Total, si el resto del años chupamos en la clandestinidad, fuera de los ojos de los vecinos chismosos, aquí todo mundo le entra al alcohol. Lo malo viene cuando el “pelao” se nos queda viendo mal, y nosotros “bragaos” lo retamos, y déjate venir loco y mocos, y salen los madrazos y ¡chin!, ¡pun!, ¡cuaz! (como en la serie setentera de aquel Batman panzón protagonizada por el inocuo y pueril Adam West). Y pues a la fuerza el acero, y no falta el rufián que saca la fusca y se arma la balacera...total, que viene la policía con todo y sus rifles de alto poder a poner todo en orden. La feria, esa ramera que se aparece una o dos veces por año y que es un bálsamo a la vacuidad de lo cotidiano.
Es inevitable. La feria llega a la ciudad y media ciudad se va para allá. De hecho las ferias tienen tres objetivos: que los niños vayan a los juegos mecánicos, que vayas a tragar como marrano y que vayas a embriagarte como cosaco. Éstos últimos dos puntos sobresalen. Vayamos por partes: la exposición ganadera, carnaval o la feria del estado ocurre una vez por año, y a veces hasta dos. En realidad son los mayores desplumaderos que puedan existir, salvo porque a veces hay cosas que quizás son invaluables (i.e. las artesanías) pero fuera de eso y bajo el pretexto de ir a ver una exhibición de vacas o un desfile de bailarinas exóticas y arlequines, la feria se convierte en un bacanal de bebida y comida. Eso en sí no es dañino. Para nada. Lo que si es repulsivo a la vista es el ridículo del panzón que va con su gorda (la cual se pone sus mejores garras y se va más pintada que un payaso de circo) y termina tambaleándose, vomitando en cualquier esquina. No es más irrisorio que irte con tus cuates y terminar todos borrachos, abrazados uno con otro para evitar caerse y pregonando a los cuatro vientos que son “los mejores compas del mundo”. En una feria una cerveza te la venden a precios elevados, no mamen, como si la hicieran en Alemania...!!! Hasta un méndigo Gansito te sale en tres pesos más que lo que cuestan en cualquier tienda. Pero es la feria, feria que a final de cuentas ni siquiera beneficia a los comerciantes que se ponen ahí, muchos de los cuales llevan una vida similar a los gitanos, no. Los beneficiados son los organizadores que muchas veces están entrelazados con el presidente municipal y que obtienen cuantiosas ganancias por las ventas de lugares, ventas que son rara vez reportadas ante la Santa Inquicisión, perdón, la Secretaría de Hacienda y que forman carteras gordas de políticos baratos.
En la feria encuentras “gatos de cinco patas”, jueguitos de canicas para estafar a los pendejos y más y más estafas. La mayor: el palenque. Bajo gritos de que vienen los artistas de moda, el palenque de la feria es un negociazo. ¿A quién puta madre le interesa que dos gallos se maten? No mamen. Ese es un pretexto para tomar y quedar bien con la chancluda para que esta vea al Alejandro Fernández y el resto de la semana cumpla en la cama. Y ni que decir del bingo, un verdadero robo en despoblado. La verdad es que la feria tiene su interés en que la mayor parte del año no sucede nada interesante y su sola presencia modifica en parte la monotonía de la vida de los lugareños. Total, si el resto del años chupamos en la clandestinidad, fuera de los ojos de los vecinos chismosos, aquí todo mundo le entra al alcohol. Lo malo viene cuando el “pelao” se nos queda viendo mal, y nosotros “bragaos” lo retamos, y déjate venir loco y mocos, y salen los madrazos y ¡chin!, ¡pun!, ¡cuaz! (como en la serie setentera de aquel Batman panzón protagonizada por el inocuo y pueril Adam West). Y pues a la fuerza el acero, y no falta el rufián que saca la fusca y se arma la balacera...total, que viene la policía con todo y sus rifles de alto poder a poner todo en orden. La feria, esa ramera que se aparece una o dos veces por año y que es un bálsamo a la vacuidad de lo cotidiano.
Apuntes de un viajero cap. 2
No sólo de TV vive el hombre
A lo largo de la vida de este blog me he cansado de tirarle mierda a la “caja idiota”. Por supuesto que sé que mis comentarios no tienen el más mínimo eco, al final de cuentas “cada pueblo tiene la televisión que se merece”. Y es que por mucho que uno no quisiera quejarse al estar en una ciudad cuyos canales son el local, los de Televisa y los de TV Azteca, no puede uno dejar de notar la nausebunda forma en que los productores tratan al espectador. Es como si creyeran que el televidente tiene el coeficiente intelectual de una lombriz de tierra. Para muestra un botón: mientras esperaba a salir en medio del calor infernal, observé un programa que se llamaba La Vida es una Canción la cual es una bofetada inmisericorde a la inteligencia humana, la trama para no ir más lejos era de un bato que se iba al otro lado y la pendeja novia que se quedaba esperándolo. La mamá de la morra le decía: “¿para qué esperas a ese, si después de todo es un mojado?” (SIC y recontra SIC); ahora resulta que ser “mojarra” es un pecado, ni hablar, ahí lo dejo a la imaginación. Pero lo más abominable es ver que un güerito argentino de ojos azules es un trabajador de limpia en la Ciudad de México lo que confirma que la TV es la fábrica de sueños (pero de sueños fabricados con hongos alucinógenos).
El caso es que ya basta de tirar mierda a la TV y concentrémonos en otras porquerías que para la mayor parte del público pasan desapercibidas. Hace poco recibí un correo donde se me invitaba a formar parte de un foro llamado Mala Leche, este blog en cuestión sirve para desfogar tus odios en contra de todo lo que no te parece. Es decir que si tu vecina vulgar, malhablada, con dos chamacos que gritan como esquizofrénicos y un perro que ladra todo el día ya te tienen hasta la madre, ahí puedes desquitarte sin recibir cachetadas guajoloteras de por medio. El chiste es que en ese blog, que por cierto no se sabe quién escribe y publican pocas cosas, me encontré dos críticas dirigidas al ámbito al que he pertenecido toda mi carrera: el periodismo. Uno de sus post iba dirigido al periódico Nuevo Excélsior y el otro es una abierta crítica al llamado periodismo de espectáculos, la reporterita.
No pude resistirme al llamado de las sirenas porque muchos de los argumentos ahí escritos tienen mucho de verdad. El periodismo en México tiene el inconveniente de que es mal pagado y con mucha chamba. Es decir, mientras que tú siendo periodista tienes que cubrir y hacer reportajes, notas y entrevistas en una semana, un gringuito del New York Times gana lo mismo que tú en un mes haciendo sólo un artículo. Basta ver la película Todos los Hombres del Presidente para darte cuenta que el par de huevones de Carl Bernstein y Bob Woodward se la pasaron de chismosos pegados a un telefóno hasta que cayó Richard Nixon en el famoso caso Watergate.
En realidad ambos aprovecharon que Nixon, como todos los políticos, tenía enemigos y éstos se aprovecharon de sus contactos gubernamentales para hacerlo caer. En esa sola nota el par de huevones se llevaron un buen rato recibiendo a la par un salario más o menos aceptable, una sola historia, mientras que aquí en México tienes que hacer 5 en un mes mínimo.
Su suerte es que, como mencioné, Nixon cayó gracias a un informante llamado Garganta Profunda, llamado así no precisamente porque practicaba bien la felación, sino porque era la película de moda y pues no había de otra. Es algo parecido a lo que ha pasado aquí con los videoescándalos, las llamadas entre los hermanos Salinas de Gortari y un largo etcétera. Tú como periodista lo único que haces es llamar a los enemigos de los políticos, que no es nada raro que entre ratas se muerdan la cola, y ¡listo! Ahí tienes el chisme para la chusma. A veces hasta las grabaciones llegan solitas a la redacción de un periódico. Y pues bueno, políticos, empresarios, autoridades y ministros religiosos hacen de todo con tal de ganarse a los periodistas: regalitos, botellas, sobornos y un largo etcétera. Eso es medianamente conocido.
Lo que no se conoce es que la mayoría de noticias que leemos en los periódicos son ya fabricadas desde las oficinas de prensa del funcionario, la secretaría, la institución y/o las empresas. Sí. En efecto así funcionan las cosas pero voy a tratar de ser más claro citando lo que se denomina en el periodismo como fuente. Una fuente es un área donde llegan noticias que corresponden a cada sección del periódico y/o revista que lees: así hay fuente deportiva, de negocios o finanzas, sociales, espectáculos, política, información general, policiaca y misceláneas.
En espectáculos ya el link mencionado da un esbozo de lo que se trata. Un actor, actriz, cantante o hasta un Don Nadie (for example, Bobby Larios), puede llegar a ser más famoso que nuestro premio Nobel en química (1995, Mario Molina Henriquez, orgullosamente UNAM para aquellos que creen que la Máxima Casa de Estudios es un semillero de grillos), nada más por el simple hecho de acostarse con cuanta cubana buenota le pongan enfrente. Así se le pregunta a su ex amante (otra meretriz y trepadora cubana) su opinión y entre este triángulo amoroso forman una pelea digna de vecindario de tercer mundo, casi a nivel lumpen. Al pueblo panem et circenses dirían los romanos. Y esto sale en la primera plana de la sección de espectáculos.
Si ustedes piensan que las secciones culturales y de negocios son las más serias de un diario o revista se equivocan. En la primera lo único que sale son los eventos que va a haber en la ciudad, quizás por ahí alguna crítica a una obra (que al 90% de la gente no le interesa) y a veces de cine. Las recepciones para la presentación de un libro (que sólo va a leer el 1% de los mexicas) están acompañadas de vino blanco, canapés de salmón y la manga del muerto.
La segunda fuente es de risa. Las empresas dicen lo que quieren (ojo, nunca hablan de sus evasiones de impuestos), vamos que hasta el despido de gente lo pintan como si fuera maravilloso. Aquí en México las empresas subcontratan a unas so-called Agencias de Relaciones Públicas cuya función radica en no hacer nada y parar a costa de lo que sea a los curiosos periodistas que quieran saber más allá de “algo que olieron mal”. Estas agencias por lo regular están plagadas de fresitas cuya principal virtud es sonreír como estúpidas para calmar los ánimos ya sea del iracundo cliente que se queja de que en un periódico dicen que es un farsante o de un periodista que brama porque el neurótico del editor por querer anunciantes quiere escribir acerca de alguna empresa. Por cierto, las ejecutivas de relaciones públicas deben estar medianamente guapas o en su defecto ser sumisas a más no poder para tratar con las empresas. Todos sabemos que ante una mujer con cara de inocencia, y más si es guapa, hasta el más furioso calma su ira (a excepción, claro, de los violadores, pero hasta donde sé, ningún violador o maleante es ejecutivo de una empresa).
Así los mensajes que mandan las empresas a los medios son los siguientes:
1.- Somos una empresa muy chingona, nuestros productos son chipocludos y nuestra gente es lo máximo (prrrrrrrrrr...no sentirán vómito al decir esto último...???).
2.- Por supuesto que aceptamos a la competencia, de no hacerlo la falta de competencia genera incompetencia (yo estoy en este puesto de director general por la incompetencia de un Head Hunter).
3.- Invertimos en este país porque creemos en él (y porque sabemos que de cada dólar nos vamos a llevar 10, al final cerraremos despediremos gente y nos llevamos las ganancias, pinchis ilusos que siguen cambiando espejitos por oro).
4.- Invertimos en tecnología de punta y/o la ofrecemos (tecnología caduca en muchos casos y probada en otros países 5 ó 10 años atrás).
5.- Nos preocupa la ecología en México (por eso todos nuestros ejecutivos tienen Audi del año, para no contaminar, aunque se estén acabando los bosques en el país eso a nosotros nos vale madres).
6.- Tenemos el honor de presentarles a nuestro nuevo presidente en la región bananera de México, Centroamérica y el Caribe, el señor Charles Montgomery Burns...!!!
Más o menos así funciona el asunto.
Ahora bien, hay otras secciones de Turismo como las de publicaciones hechas para gente rica (a saber El Universal, Reforma, Mural, El Norte) en donde si eres un jodido que no gana más de 10 mil pesos al mes olvídate de viajar a los Alpes Suizos, de shopping a New York o Madrid. Y qué decir de sus secciones de “tecnología” donde ponen aparatejos que cuestan una lana, tocan MP3 y la chingada y un año después aparece otra chunche que hace eso 10 veces mejor. Como anécdota alguna vez escuché que en la sección de cultura del periódico Reforma mandaron a una chica a obtener información acerca de Ortega y Gasset y regresó rauda y veloz para anunciar a los cuatro vientos orgullosa de sí misma: “encontré información del señor Ortega pero del señor Gasset no la encuentro”. Y eso que el Reforma se precia de tener una sección de Recursos Humanos de altura. Entrar a ese periódico a trabajar y tener pinta de jodido no van de la mano; pero bueno, a quién le interesa si a la gran masa sólo le gustan las páginas de diarios populacheros como el Esto, Ovaciones, Metro y El Gráfico. En estos periódicos ponen a la típica morra en cueros para que los “pelaos” se hagan las ilusiones y porque no tienen para comprar el Playboy que es 10 veces más caro.
Pero, ¿qué hay del periódico de tu localidad? Sí, ese que lees para tener de que chismear en las tardes con el vecino o tu compadre que te va a preparar una carne asada el sábado. Pues nada. Sus titulares son:
1.- El Sr. Gobernador (pon aquí el nombre del gober precioso de tu Estado) supervisó las obras del tramo (pon la mejor calle de tu ciudad) y dijo que se verían beneficiadas “X” número de familias de la comunidad y se agilizaría el tránsito y la actividad ecónomica de la entidad. Una semana después una lluvia tapiza la citada avenida de baches y media ciudad se inunda debido al pésimo sistema de alcantarillado.
2.- Malos servicios en (puedes poner el nombre de cualquier institución de tu Estado).
3.- Accidente de tránsito debido a que unos batos locos iban bien borrachos deja tres heridos.
4.- El perro de Doña Cuca muerde a un fulano en la calle 3 del Infonavit.
5.- Gremio de taxistas se opone a que se otorguen más concesiones (hasta en los pueblos existen los monopolios).
Así es. Dicen que “la verdad os hará libres” (Juan 8:32 y sabrá Dios si la Biblia fue escrita por su mandato o por los hombres, yo creo que fue hecha por los hombres lo que levanta muchas suspicacias). Lo cierto es que la verdad siempre se oculta, y cada quien tiene su verdad. En pocas palabras, el periodismo apesta.
A lo largo de la vida de este blog me he cansado de tirarle mierda a la “caja idiota”. Por supuesto que sé que mis comentarios no tienen el más mínimo eco, al final de cuentas “cada pueblo tiene la televisión que se merece”. Y es que por mucho que uno no quisiera quejarse al estar en una ciudad cuyos canales son el local, los de Televisa y los de TV Azteca, no puede uno dejar de notar la nausebunda forma en que los productores tratan al espectador. Es como si creyeran que el televidente tiene el coeficiente intelectual de una lombriz de tierra. Para muestra un botón: mientras esperaba a salir en medio del calor infernal, observé un programa que se llamaba La Vida es una Canción la cual es una bofetada inmisericorde a la inteligencia humana, la trama para no ir más lejos era de un bato que se iba al otro lado y la pendeja novia que se quedaba esperándolo. La mamá de la morra le decía: “¿para qué esperas a ese, si después de todo es un mojado?” (SIC y recontra SIC); ahora resulta que ser “mojarra” es un pecado, ni hablar, ahí lo dejo a la imaginación. Pero lo más abominable es ver que un güerito argentino de ojos azules es un trabajador de limpia en la Ciudad de México lo que confirma que la TV es la fábrica de sueños (pero de sueños fabricados con hongos alucinógenos).
El caso es que ya basta de tirar mierda a la TV y concentrémonos en otras porquerías que para la mayor parte del público pasan desapercibidas. Hace poco recibí un correo donde se me invitaba a formar parte de un foro llamado Mala Leche, este blog en cuestión sirve para desfogar tus odios en contra de todo lo que no te parece. Es decir que si tu vecina vulgar, malhablada, con dos chamacos que gritan como esquizofrénicos y un perro que ladra todo el día ya te tienen hasta la madre, ahí puedes desquitarte sin recibir cachetadas guajoloteras de por medio. El chiste es que en ese blog, que por cierto no se sabe quién escribe y publican pocas cosas, me encontré dos críticas dirigidas al ámbito al que he pertenecido toda mi carrera: el periodismo. Uno de sus post iba dirigido al periódico Nuevo Excélsior y el otro es una abierta crítica al llamado periodismo de espectáculos, la reporterita.
No pude resistirme al llamado de las sirenas porque muchos de los argumentos ahí escritos tienen mucho de verdad. El periodismo en México tiene el inconveniente de que es mal pagado y con mucha chamba. Es decir, mientras que tú siendo periodista tienes que cubrir y hacer reportajes, notas y entrevistas en una semana, un gringuito del New York Times gana lo mismo que tú en un mes haciendo sólo un artículo. Basta ver la película Todos los Hombres del Presidente para darte cuenta que el par de huevones de Carl Bernstein y Bob Woodward se la pasaron de chismosos pegados a un telefóno hasta que cayó Richard Nixon en el famoso caso Watergate.
En realidad ambos aprovecharon que Nixon, como todos los políticos, tenía enemigos y éstos se aprovecharon de sus contactos gubernamentales para hacerlo caer. En esa sola nota el par de huevones se llevaron un buen rato recibiendo a la par un salario más o menos aceptable, una sola historia, mientras que aquí en México tienes que hacer 5 en un mes mínimo.
Su suerte es que, como mencioné, Nixon cayó gracias a un informante llamado Garganta Profunda, llamado así no precisamente porque practicaba bien la felación, sino porque era la película de moda y pues no había de otra. Es algo parecido a lo que ha pasado aquí con los videoescándalos, las llamadas entre los hermanos Salinas de Gortari y un largo etcétera. Tú como periodista lo único que haces es llamar a los enemigos de los políticos, que no es nada raro que entre ratas se muerdan la cola, y ¡listo! Ahí tienes el chisme para la chusma. A veces hasta las grabaciones llegan solitas a la redacción de un periódico. Y pues bueno, políticos, empresarios, autoridades y ministros religiosos hacen de todo con tal de ganarse a los periodistas: regalitos, botellas, sobornos y un largo etcétera. Eso es medianamente conocido.
Lo que no se conoce es que la mayoría de noticias que leemos en los periódicos son ya fabricadas desde las oficinas de prensa del funcionario, la secretaría, la institución y/o las empresas. Sí. En efecto así funcionan las cosas pero voy a tratar de ser más claro citando lo que se denomina en el periodismo como fuente. Una fuente es un área donde llegan noticias que corresponden a cada sección del periódico y/o revista que lees: así hay fuente deportiva, de negocios o finanzas, sociales, espectáculos, política, información general, policiaca y misceláneas.
En espectáculos ya el link mencionado da un esbozo de lo que se trata. Un actor, actriz, cantante o hasta un Don Nadie (for example, Bobby Larios), puede llegar a ser más famoso que nuestro premio Nobel en química (1995, Mario Molina Henriquez, orgullosamente UNAM para aquellos que creen que la Máxima Casa de Estudios es un semillero de grillos), nada más por el simple hecho de acostarse con cuanta cubana buenota le pongan enfrente. Así se le pregunta a su ex amante (otra meretriz y trepadora cubana) su opinión y entre este triángulo amoroso forman una pelea digna de vecindario de tercer mundo, casi a nivel lumpen. Al pueblo panem et circenses dirían los romanos. Y esto sale en la primera plana de la sección de espectáculos.
Si ustedes piensan que las secciones culturales y de negocios son las más serias de un diario o revista se equivocan. En la primera lo único que sale son los eventos que va a haber en la ciudad, quizás por ahí alguna crítica a una obra (que al 90% de la gente no le interesa) y a veces de cine. Las recepciones para la presentación de un libro (que sólo va a leer el 1% de los mexicas) están acompañadas de vino blanco, canapés de salmón y la manga del muerto.
La segunda fuente es de risa. Las empresas dicen lo que quieren (ojo, nunca hablan de sus evasiones de impuestos), vamos que hasta el despido de gente lo pintan como si fuera maravilloso. Aquí en México las empresas subcontratan a unas so-called Agencias de Relaciones Públicas cuya función radica en no hacer nada y parar a costa de lo que sea a los curiosos periodistas que quieran saber más allá de “algo que olieron mal”. Estas agencias por lo regular están plagadas de fresitas cuya principal virtud es sonreír como estúpidas para calmar los ánimos ya sea del iracundo cliente que se queja de que en un periódico dicen que es un farsante o de un periodista que brama porque el neurótico del editor por querer anunciantes quiere escribir acerca de alguna empresa. Por cierto, las ejecutivas de relaciones públicas deben estar medianamente guapas o en su defecto ser sumisas a más no poder para tratar con las empresas. Todos sabemos que ante una mujer con cara de inocencia, y más si es guapa, hasta el más furioso calma su ira (a excepción, claro, de los violadores, pero hasta donde sé, ningún violador o maleante es ejecutivo de una empresa).
Así los mensajes que mandan las empresas a los medios son los siguientes:
1.- Somos una empresa muy chingona, nuestros productos son chipocludos y nuestra gente es lo máximo (prrrrrrrrrr...no sentirán vómito al decir esto último...???).
2.- Por supuesto que aceptamos a la competencia, de no hacerlo la falta de competencia genera incompetencia (yo estoy en este puesto de director general por la incompetencia de un Head Hunter).
3.- Invertimos en este país porque creemos en él (y porque sabemos que de cada dólar nos vamos a llevar 10, al final cerraremos despediremos gente y nos llevamos las ganancias, pinchis ilusos que siguen cambiando espejitos por oro).
4.- Invertimos en tecnología de punta y/o la ofrecemos (tecnología caduca en muchos casos y probada en otros países 5 ó 10 años atrás).
5.- Nos preocupa la ecología en México (por eso todos nuestros ejecutivos tienen Audi del año, para no contaminar, aunque se estén acabando los bosques en el país eso a nosotros nos vale madres).
6.- Tenemos el honor de presentarles a nuestro nuevo presidente en la región bananera de México, Centroamérica y el Caribe, el señor Charles Montgomery Burns...!!!
Más o menos así funciona el asunto.
Ahora bien, hay otras secciones de Turismo como las de publicaciones hechas para gente rica (a saber El Universal, Reforma, Mural, El Norte) en donde si eres un jodido que no gana más de 10 mil pesos al mes olvídate de viajar a los Alpes Suizos, de shopping a New York o Madrid. Y qué decir de sus secciones de “tecnología” donde ponen aparatejos que cuestan una lana, tocan MP3 y la chingada y un año después aparece otra chunche que hace eso 10 veces mejor. Como anécdota alguna vez escuché que en la sección de cultura del periódico Reforma mandaron a una chica a obtener información acerca de Ortega y Gasset y regresó rauda y veloz para anunciar a los cuatro vientos orgullosa de sí misma: “encontré información del señor Ortega pero del señor Gasset no la encuentro”. Y eso que el Reforma se precia de tener una sección de Recursos Humanos de altura. Entrar a ese periódico a trabajar y tener pinta de jodido no van de la mano; pero bueno, a quién le interesa si a la gran masa sólo le gustan las páginas de diarios populacheros como el Esto, Ovaciones, Metro y El Gráfico. En estos periódicos ponen a la típica morra en cueros para que los “pelaos” se hagan las ilusiones y porque no tienen para comprar el Playboy que es 10 veces más caro.
Pero, ¿qué hay del periódico de tu localidad? Sí, ese que lees para tener de que chismear en las tardes con el vecino o tu compadre que te va a preparar una carne asada el sábado. Pues nada. Sus titulares son:
1.- El Sr. Gobernador (pon aquí el nombre del gober precioso de tu Estado) supervisó las obras del tramo (pon la mejor calle de tu ciudad) y dijo que se verían beneficiadas “X” número de familias de la comunidad y se agilizaría el tránsito y la actividad ecónomica de la entidad. Una semana después una lluvia tapiza la citada avenida de baches y media ciudad se inunda debido al pésimo sistema de alcantarillado.
2.- Malos servicios en (puedes poner el nombre de cualquier institución de tu Estado).
3.- Accidente de tránsito debido a que unos batos locos iban bien borrachos deja tres heridos.
4.- El perro de Doña Cuca muerde a un fulano en la calle 3 del Infonavit.
5.- Gremio de taxistas se opone a que se otorguen más concesiones (hasta en los pueblos existen los monopolios).
Así es. Dicen que “la verdad os hará libres” (Juan 8:32 y sabrá Dios si la Biblia fue escrita por su mandato o por los hombres, yo creo que fue hecha por los hombres lo que levanta muchas suspicacias). Lo cierto es que la verdad siempre se oculta, y cada quien tiene su verdad. En pocas palabras, el periodismo apesta.
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