viernes, julio 15, 2005

Aeropuerto 2005


Lo que ocurrió ayer me da una idea de la paranoia que ha alcanzado a las autoridades aeroportuarias por lo menos en México después de los atentados del 11 de septiembre del 2001...el miércoles me indicaron que tenía que ir a Guadalajara en un viaje relámpago donde partiría de la Ciudad de México a las 7 de la mañana para llegar a la Perla de Occidente a las 8 y dirigirme a entrevistar a un famoso reumatólogo a las 9 de la mañana, después entregar un paquete y regresarme a la Gran Canica a las 13:30 P.M.

Para esto llegó un correo electrónico de nuestro cliente que indicaba de acuerdo a la agencia de viajes, que tenía yo que estar en el aeropuerto a las 5 de la mañana en punto porque como los asientos del vuelo 100 de Aeroméxico sólo estaban pre-asignados corría el riesgo de quedarme como el chinito: "nomás milando", a riesgo de perder el avión. Hablé con la agencia de viajes y efectivamente me indicaron que tenía que madrugar...bleeeddd....!!!!

Así que la noche del miércoles preparé sólo mi mochila, mis apuntes y me preparé para dormir sólo 4 horas...

Llegué al aeropuerto al 10 para las 5 del jueves...casi no había nadie...unos pocos pasajeros, alguno que otro policía y uno que otro turista perdido...los que ya estaban como pingüicas en lata de cerveza eran los empleados de mostrador de todas las líneas aéreas...como ya tenía mi clave de confirmación y no iba a documentar equipaje toque una pantalla táctil para que me diera mi pase de abordar e ipso facto recibí unos documentos para pasar a la sala B...

Al llegar a los primeros detectores de metal comienza una rutina hasta hace poco desconocida...uno tiene que deshacerse de todo metal para evitar la demora de que le revisen a uno hasta las amalgamas...y así estuve como 1:45 minutos jugándole al Tío Lolo...todo para percatarme al tomar mi asiento en el avión que los dichosos lugares preasignados son una falacia y que dos asientos iban desocupados...

¿No hubiera sido mejor llegar a las 6 de la mañana?, ¿para qué carajos lo quieren a uno dos horas antes en vuelos nacionales? Los internacionales voy de acuerdo, debe haber una revisión minuciosa para buscar explosivos hasta en los pelillos de la nariz, pero en vuelos nacionales...?

No creo que alguien intente volar en pedazos un avión en el país de Chente y Andrej Manuel, aquí no hay ETAs ni otas, un terrorista musulmán pensará en enfocar su ira destruyendo Disneylandia, sin embargo no crea que tenga el más mínimo interés en estrellar un avión de Aeroplátanos de México contra la Torre Latinoamericana ni el Cerro de la Silla...

Realmente no veo el caso de estar una hora perdiendo el tiempo y para la otra llegaré con una hora de anticipación, me vale que pierda el vuelo...


miércoles, julio 13, 2005

Mi cumpleaños

Pues hoy es mi cumpleaños y he decidido dejar descansar este espacio...sólo puedo decir que nací un mes después del Mundial de México 70 y mis padres me pusieron el nombre del capitán de la selección de Brásil campeona en ese año...

lunes, julio 11, 2005

La Ley de Murphy

No sé quién sea el tal Murphy y si en verdad existió, lo cierto es que cuando las cosas no salen de acuerdo a lo planeado muchos invocan la mentada Ley de Murphy...voy a poner un ejemplo: tienes una presentación de ventas o un proyecto o cualquier mugre que sabes te va a redituar algún beneficio y cuando ya has hecho una presentación en Power Point muy pipiris nais, te has lucido investigando estudios mametas de mercado, has vertido todo tu hemisferio derecho (y el izquierdo) en una súper tarea escolar, viene un suceso maldito que te echa todo a perder...desde que el cañón de la empresa no es compatible con tu computadora hasta que la versión de Power Point en la que hiciste tu presentación es una versión nueva y la computadora en que la bajas tiene una versión anterior...que tu perro se coma la tarea...que el gato haya mordido el cable telefónico cuando esperas una llamada de tu novio/novia o estés esperando desesperadamente al malvado o malvada de recursos humanos de una empresa a que te dé el sí para la vacante de tus sueños...

Una anécdota que siempre le sucede a la gente es cuando tienen una presentación importante frente a un gran público...el micrófono suena como si lo estuvieran ahorcando, el sonido se va, los meseros no han acabado de poner las mesas, llegaron todos los invitados que no se creía iban a llegar y justo ese día el ponente amanece con una tos de perro bailarín...en fin...la Ley de Murphy ahí está y convivimos con ella todos los días...

Viene esto a colación porque este es uno de esos lunes en que uno hubiera preferido prolongar el festival chelero del domingo y no presentarse a trabajar...me levanté temprano y como no había sacado dinero del cajero automático el día anterior me dirigí a las máquinas bancarias para hacer un retiro...mala decisión...unos malandros (no encuentro otro término más decente) habían hecho de las suyas y los cajeros quedaron inservibles...tuve que trasladarme hasta otro punto a retirar dinero a las 8 de la mañana quedándome una hora exacta para llegar...el metro...ufff, llenísimo...no sé porque a los conductores se les ocurre jugar al "tráfico aéreo" entre las 7 y las 10 de la mañana...total que llego tarde pero para mi fortuna todo mundo llegó igual...

Otra de las típicas de la Ley de Murphy es cuando planeas todo con un/una chavo/chava que te late y de repente te comen el mandado, ya tiene novio/novia o de entre un millón de mujeres/hombres escoges al (a la) que menos tiene compatibilidad contigo...

Se me ocurre pensar que al tal Murphy lo debieran haber colgado de los tanates por aguafiestas...

He decidido...

...no proclamar mi amor a los cuatro vientos, so pena de provocar una desestabilización mayor a la que tuvimos con el Error de Diciembre de 1994 gracias a Zedillo, Salinas y Co.

La bella de hoy es...

...sorry...no me sé su nombre pero está bien chula...



domingo, julio 10, 2005

Tips para convertir a tus "buenas" amigas en novias


No recuerdo exactamente cuando surgió en mi persona esa rebelión contra las amigas que están de "muy buen ver"...supongo que fue cuando iba en la Prepa Morelos en La Paz...tenía una amiga que me gustaba mucho, de nombre Norma...morena de ojos claros...comencé a pensar que sólo me buscaba cuando venía la época de exámenes...tiempo después en la Universidad sucedía lo mismo con otras amigas guapas...sólo me buscaban cuando tenían problemas con sus novios para que uno les sirviera de paño de lágrimas...ya en la edad adulta y moviéndome en los medios de comunicación noté que muchas de las féminas atractivas sólo me buscaban por interés...

Después de mucho reflexionar y pasar por situaciones nada cómodas me vi en la tarea de alertar a mis compañeros de género para que identifiquen a estas femme fatale y eviten caer en sus trampas...

No te conviertas en una "amiga" más...

Este apartado es muy delicado. Cuando una chava te late y quieres que la amistad se convierta en un noviazgo el craso error que cometemos muchos de nosotros es convertirse en su "amigo"...

...cuando uno es catalogado como amigo todo el interés que pudo haber existido por parte de la mujer se desvanece entre más pasa el tiempo...te conviertes en “una amiga más”, en “una confidente”...aunque suene raro decirle siempre tienes que ser un misterio ante sus ojos...es como un juego entre espías...nunca des más información acerca de ti...sé inaccesible...a los ojos de la chava que te gusta debes de ser todo un reto...utiliza sus mismas tácticas...date a desear...adopta actitudes “mamilas”...tal como lo hacen las mujeres que se saben dueñas de sí mismas...esto despertará curiosidad y cómo bien sabes la “curiosidad mató al gato”...

...no digo que sea malo tener amigas...todo lo contrario...el ser humano es un animal sociable...necesitamos a los otros para casi todo: alimentarnos, comunicarnos y llevar a cabo nuestras actividades...cuando el interés en una mujer rebasa la línea de lo puramente amistoso ahí la “puerca torció el rabo”....

Olvida las conversaciones telefónicas...

El teléfono se hizo para acortar distancias no para alargar conversaciones...al buscar reiteradamente a la chica que te gusta por vía telefónica te estás colocando automáticamente el letrero en la frente que dice: “estoy disponible” y eso camaradas, no funciona con la damita-objetivo...el teléfono sólo debe usarse para emergencias y para quedar de acuerdo en la próxima cita...estar disponible te vuelve menos interesante a sus ojos...

Sé un reto...

Como ya expliqué, el ser un reto para ellas te proporciona una extraña aura a los ojos de ellas...es como sí te volvieras un artículo de lujo...por supuesto, esto no se aprende de la noche a la mañana...tienes que ser un caballero y un déspota al mismo tiempo...es como si te convirtieras en artículo de primera necesidad...lo que no se obtiene es lo que más se desea...

Si te “batearon” desaparece del mapa...

Aquí tienes que actuar con mucha sapiencia y astucia tal como lo haría el gato de callejón...”sólo me interesas como amigo” te dijeron...ni modo...hora de desaparecer del mapa...ni una llamada...si ella estudia o trabaja contigo o vive en la misma cuadra haz lo posible por no topártela en el camino...no la busques...no busques sus ojos ni su mirada...salúdala cordialmente...con elegancia, pero nada más...nada de plática...

Nunca quites el dedo del renglón...

Hacerle al aferrado...es decir...como los buenos políticos nunca olvides el objetivo inicial...mantente en una posición...quiero ser tu novio y punto...

Si prácticas todas estas tácticas bienvenido al Club de los Siths...al Lado Oscuro de la Fuerza...


Rendir culto a la hermosura del cuerpo de la mujer...

Por lo menos yo no podría vivir sin la hermosura de unos senos femeninos ni el misterio que envuelve su triángulo fértil...